“妳為什麼要這麼生氣? 妳都不會做錯事嗎?”
在台灣帶阿朵仔旅行的最後一天我終於爆炸了，大家都有點累的情況下發生了一點小狀況。”吼~你怎麼不會等我一下?!” 我氣急敗壞的在台北火車站給了凱一個大臭臉，他也沒有把氣吞下去，在人來人往的車站現場回嗆我 (而且還是用很溜的中文…)。
後來我一直在想當天的狀況，除了混亂的車站、緊湊的行程、兩人都精神不好所以情緒失控的因素，到底我為什麼對於別人犯錯會反應這麼大?
從上一段感情/關係開始一直都是這樣…
“妳都不會犯錯的嗎? ” 這句話以前我就常常聽到。我的ex在某些事情上面會丟三落四、漫不經心。尤其如果是在工作相關的事情上出錯，我更容易爆炸，瞬間兩個人就可以吵到翻天失控。
[我的貓皇-人人愛 ]
想起我大學時代在台北大直養的貓。這隻銀色金吉拉叫作”人人愛”，是好朋友從”人人愛”獸醫院領養回來的。剛養回來的時候牠身型消瘦、眼神銳利、毛色黯淡，脾氣更是大的不得了，非常的不友善。我們了解人人愛曾經被主人遺棄在動物醫院，身心都受過折磨，可以了解這貓皇殿下的大脾氣從何而來。畢業後我把人人愛送給了一個朋友，朋友家裡有老媽媽跟冷氣，據說從此人人愛過著非常悠哉的日子。半年後朋友帶人人愛出來跟我見面，牠完全變成了一塊灰白色地毯! 全身的長毛又亮又軟，眼神慵懶渙散，我怎麼抱牠提牠，人人愛都是軟趴趴的任我擺布，成了名符其實的人人愛。
[ 情緒不穩的ex-R ] (ex-R 好像是一種機器人的代號，他應該會喜歡)
我的ex-R也無法了解，在認識他以前，我的exex把我的毛摸的順順亮亮的，沒有人看過我生氣。
我跟ex-R都是在高壓的環境下長大，兩個人搬出小時候被爸媽揍的故事簡直三天三夜講不完。被揍的原因可大可小，有時候真的不是故意犯錯，也會被狠揍一頓。因此養成了我們很怕犯錯的潛意識。
ex-R有時候犯的錯其實一開始沒有甚麼，但是他為了要保護自己，便會啟動抗辯機制。犯錯沒有什麼，面對錯誤去處理後續就好了。但是因為有怕被挨罵的潛意識作祟，便在第一時間偏移重點，開始用生氣的態度來自我保護，找別的主題發揮，先兇別人回去。
怕被罵，所以見笑轉生氣。生氣，是因為怕被罵。
(ex-R情緒不穩的原因應該還有飲食習慣跟家庭因素，這邊就不做討論。)
[ 易怒的我 ]
我很怕犯錯，相較於ex-R的漫不經心，我可以說總是如履薄冰，小心翼翼。身為家裡的老大，其他弟弟妹妹如果犯了錯，大都也是我這當姐姐的要擔下來打罵。所以如果不是我的錯的話，我絕對不會認錯。身邊的人拜託也不要犯錯，不然我會連著一起倒楣。從此嚴以律己，嚴以待人。(我追求完美、有潔癖、OCD，時時都覺得有人在幫我打分數的性格應該也是這樣來的。)
”我一直都這麼小心，而你怎麼這麼任性、這麼不小心，怎麼可以拖我下水?” 另外又覺得委屈了、不公平，所以更生氣。
生氣，也是因為怕被罵。
[ 凱的玻璃心 ]
聽說凱的母親在世時也非常的強悍跟嚴厲，因為大家庭裡面人口眾多，母子兩人年紀也相差太多所以一直沒有適當的溝通，造成親子間很多溝通的遺憾跟陰影。整理跟分類是我的專長，剛好是凱的弱點，從小凱的媽媽就追著他整理房間。很快的我就發現當我建議凱如何整裡家裡的時候，他很容易會連結、啟動到以前母親責難他的情緒記憶。
“我覺得你垃圾應該這樣處理、我覺得水槽塞住了我們應該這樣修、我覺得你的衣櫃應該要這樣分類。” 一開始是他邀請我協助整理家裡，但很快的我的建議”口氣”就造成了我們的衝突。
怕被罵，所以連建議的語句都翻譯成責難。覺得自己讓人失望、不被愛了，所以受挫、所以生氣。
生氣，還是因為那些怕被罵的記憶。
[狗的實驗 ]
一個人會生氣的原因當然不只這些，只是很有趣的發現我跟親近友人們主要生氣的原因居然這麼類似。就像是那個狗狗、鈴聲跟食物的實驗，狗狗聽到搖鈴聲後，就算沒有肉吃，也會不自主的流口水。
我們這些情緒敏感的小孩，長大以後就算沒有人會挨罵，或是說就算挨罵也不會怎麼樣，但是小時候那些被高壓打罵的經驗跟記憶已經牢牢的著根在我們的潛意識裡面，當類似的情境出現的時候，啟動我們的記憶，內心裡面那個無助跟驚恐的小孩被喚醒，身為成人的我們不需要再掩飾憤怒，失控的情緒直接爆發出來，重重的砸在身邊關愛我們的人身上。
我那天在車站生氣的原因除了覺得凱犯了錯以外，還有我覺得他沒有關心到我的需要。(我旅行的全程都在關心大家，但是當我需要被關心的時候，我的需要沒有被滿足。)
生氣的表面下非常可能是夾帶著多重的原因，一層包著另一層。
再舉一個身邊親近家人的例子。
[ 不怒而威的父親 ]
童年記憶裡的父親非常嚴肅，常常板著臉，他有一個不怒而威的名號，很多親友都蠻怕他的。我很小的時候就形容他像是個綠巨人，擁有很多他對我“愛之深、責之切”的記憶，我們小孩子在家裡幾乎都不跟他講話。曾經有一段時間走在路上看到父親牽著小小女兒的手說說笑笑，我甚至會羨慕的流下眼淚。我很小的時候跟爸爸也挺好的啊，但是後來怎麼了，怎麼不愛我了呢?
青春期我開始了解原生家庭這個概念，開始試著用了解父母的經歷以及成長的角度來回答我的疑問。
除了求好心切以外，我想影響我父親的情緒還有一個內在的原因- 身為大家庭的長孫，他很長久的一段時間覺得自己還不夠好。這背後的細節原因我就不多說，但是我知道他一直希望讓他的父親對他感到驕傲，他很努力的讓自己表現的夠好、發展的更好，也希望同時需要我們稱頭一點。當我差不多8-16歲的時候，我父親才32-40歲! 他闖蕩這世界的旅途才剛開始沒有多久，但是家裡還有三個小蘿蔔頭在長大，尤其第一個長女最跌跌撞撞、最令他擔心。
當我領悟到父親當年對我的嚴厲打罵其中一個原因是他覺得自己還不夠好，他擔心如果"成為一個失職的父親"會"辜負自己父親的辛苦栽培"時，我當年對他所有的恐懼跟委屈情緒都煙消雲散。
我了解他情緒的來源，我認同那些原因。當年我們父女間情感的疏離並不是因為他不愛我，他只是自己也還在學習、還在掙扎。
我了解，我放下，我前進。
[ 我的情緒練習 ]
這些年來我仍然反覆的讀著有關情緒的書籍，練習控制跟開關我的情緒，練習把情緒反應跟理性思考分離。
"妳說這樣好不好?" “好～!”
光回答一個”好”字就有很多情緒。”好啊!” 帶著愉悅的情緒回答。”好的” 面無表情的回答。”好～” 尾音拖著長長的聽起來有點不耐煩。
聽到的人不但是收到了你同意說好的回答，也接收到了你的態度。我練習著把情緒跟態度從回應中分開來，從被控制的角色轉成去控制它。
我先承認我是個容易生氣的人，再找出我容易生氣的原因。不只找出我的，也找出讓我生氣的人(加害者以及受害者)的原因。
1. 接受並認清自己
2. 找出原因
知道原因以後，把被分離的情緒提出來，先放到一邊，在自覺要生氣的當下以中立中性的情緒去面對跟處理事情。再回頭，生氣的情緒已經不自覺的消失了。當下沒有氣起來，後來還有甚麼好氣的?
3. 情緒放一邊，專心處理問題
怒這樣處理，喜、哀、樂應該都可以比照處理，不過這招不能玩太多，玩上癮了會變成機器人…
後記：
上禮拜一個活動結束後我很感動，主講人在禱告的時候提到神給我們的生命的目的跟意義，讓我哭得喘吁吁，趴在凱的肩膀上。凱握著我的手說”太好了妳會哭，我喜歡妳會哭，我的寶貝不是機器人!” 他這麼一說讓我大笑，鼻涕跟口水一起噴在他肩膀上。
所以除了生氣以外，如果你看過我的誇張的大哭或是大笑，那表示我很相信你，你真的是我的好朋友...或者我根本不在乎你是誰 :P。
(痞客邦部落格一共有40個文章分類，但其中卻沒有"心靈成長"或是跟心理、情緒有關的分類讓我可以選擇，是怎麼一回事? )
下集預告 [ 你愛的人不愛笑 ]
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